Pourquoi c’est difficile d’aimer

En attendant de l’autre qu’il comble nos failles, épouse nos désirs et donne sens à notre vie, nous avons de l’amour une image inatteignable.

Est-ce Lui (ou Elle) ? Pourquoi je ne rencontre jamais la bonne personne ? Comment savoir si je l’aime ? Est-ce qu’il m’aime vraiment ?…

Nos vies et rêveries amoureuses se construisent autour de ces questions qui nous taraudent et que nous ne cessons, parfois pathétiquement, de poser à l’autre. Alors que le romantisme est vendu en rose tous les 14 février, et que le sexe est récupéré par des marchands de plaisir nous disant où et comment jouir, le sentiment lui-même est devenu un bien de consommation qu’il convient d’acquérir. Dans une société favorisant les solutions rapides, la satisfaction instantanée, les résultats sans effort, les recettes infaillibles et les assurances tous risques, l’amour est prié de se plier à nos exigences de rentabilité immédiate. Tu me déçois, je te désire moins, nous n’avons plus le cœur qui bat à l’idée de nous revoir : quittons-nous !

Nous préférons la passion à la sérénité

Marie-Laure Colonna est l'auteure de L’Aventure du couple aujourd’hui (Dervy, 2007).

Pour la psychanalyste Marie-Laure Colonna, « si tout à coup la passion s’éteint, change de niveau, si les sentiments s’égalisent, les gens se séparent et recherchent d’autres partenaires, afin de se replonger dans le bain bouillonnant de l’amour passion. Cela provoque, chez des êtres un peu fragiles, l’idée que l’amour, c’est vivre en état d’emprise, voire d’addiction. La quête de la passion remplace celle de la liberté et de l’équilibre. Le goût de la dépendance est préféré à la sérénité et à la véritable connaissance de l’autre ».

Ces mécanismes addictifs sont poussés à l’extrême sur les sites de rencontres, qui n’ont de cesse de nous inciter à « trouver mieux ». Illustration avec la dernière campagne publicitaire de Meetic : « Inutile de rencontrer le premier venu si le deuxième est fait pour vous. » C’est l’invitation au zapping, à toujours reporter vers une rencontre ultérieure ce que l’on n’a pas trouvé cette fois-ci. À courir après l’image d’un autre « juste fait pour nous ». Comme si nos fantasmes amoureux, bercés de contes de fées et de princes charmants, ne se heurtaient pas suffisamment au choc du quotidien.

Nous avons du mal à renoncer à l’image idéale de l’autre

Dans Belle du Seigneur, le roman même de l’idéalisation de l’autre, Albert Cohen décrit ainsi le premier trouble d’Ariane : « Et maintenant, il était un homme qu’elle connaissait et qui avait eu un éternuement marital cet après-midi, après le coït, un éternuement qu’elle avait affreusement entendu dans le silence du répit. »

Ciel, il éternue, je m’en vais !

« Dans la vraie vie, explique la thérapeute de couple Geneviève Djénati, il faut bien renoncer un jour à l’image totalement idéale, quasi désincarnée de l’autre, sous peine de se perdre dans cette image. L’altérité ne peut avoir lieu qu’à ce prix : admettre la réalité de l’autre humain, si semblable à nous-même et porteur de ce qui nous déplaît, aussi. » Déplaire ? Comment l’envisager alors que nous espérons de l’amour qu’il soit inconditionnel ? Les mystiques nous assurent que seul Dieu peut aimer vraiment, et se confrontent au doute et à la solitude pour mieux s’en persuader. Les parents portent sur leurs enfants un regard parfois plus généreux que celui qu’ils posent sur leur conjoint. Mais comment replacer l’amour d’un homme ou d’une femme dans cette perspective inatteignable ?

Célibataires, couples récents ou installés de longue date, nous aspirons tous tant à l’amour vrai qu’il semble le dernier refuge où s’offrir la possibilité d’être totalement soi-même. Il est devenu le dernier interstice de liberté où donner du sens à notre vie. « L’amour a radicalement changé de forme, explique le psychanalyste Umberto Galimberti. Il n’a plus rien à voir avec ce qu’il était. Il est devenu l’unique espace dans lequel l’individu peut s’exprimer véritablement lui-même, en dehors des rôles qu’il est contraint d’endosser dans une société organisée comme la nôtre. »

Plus que jamais, nous attendons de lui qu’il comble nos failles, nourrisse notre appétit de vivre, épouse nos désirs et nous guide vers la certitude d’être heureux. Mais sommes-nous prêts à tout sacrifier dans ce but ? Pas sûr. « L’amour étant le seul endroit où le moi peut se déployer et exercer sa liberté en dehors de toute règle, il est devenu le lieu de radicalisation de l’individualisme, poursuit Umberto Galimberti. Les hommes et les femmes cherchent dans la relation amoureuse non tant le rapport avec l’autre que la possibilité de réaliser leur propre moi profond, qui ne trouve plus à s’exprimer ailleurs. »

L’amour se révèle ainsi à la fois plus indispensable à la réalisation de soi et plus compliqué que jamais. Parce que ce qui se cherche aujourd’hui dans la réalisation de l’amour, ce n’est pas l’autre mais, à travers lui, moi. Or désirer, espérer, entrevoir une possibilité de réalisation pour soi-même ne peut que se heurter à la nature même de l’amour vrai, dans lequel deux personnes cessent d’incarner des rôles, sont modifiées par la relation qu’elles ont fait naître, se révèlent l’une à l’autre. Ces deux personnes font émerger une tierce entité qui ne saurait être comprise comme l’association des deux. L’amour vrai demande patience, persévérance, lucidité et lâcher-prise : toutes qualités qui se travaillent. L’amour vrai est un effort; l’amour vrai est un pari. Qui rend au centuple ce qu’il a reçu.

« Il faut passer du développement personnel au développement relationnel »

Pour Arouna Lipschitz, auteure de La Voie de l’amoureux (Pocket, 2007), il est nécessaire de bien se connaître pour mieux aimer l’autre.

«Les neurosciences nous apprennent que l’amour se construit dans la facilité grâce à l’afflux d’hormones qu’il entraîne
en nous. Nos désirs d’enfant arrivent lorsque cesse la “grâce hormonale”, dans un laps de temps compris entre dix-huit mois et trois ans où tout s’arrête, où il faut devenir un véritable amoureux. Pour cela, il est nécessaire que la relation soit notre préoccupation majeure, l’idée que nous nous faisons d’une vie réussie et notre investissement premier.

Il faut passer du développement personnel au développement relationnel. Dans le premier, je travaille sur moi et ma relation à l’amour : je guéris de l’idée de fusion et de perfection, je renonce au prince charmant et au couple idéal, je triomphe de ma peur de l’engagement. Dans le second, j’applique ce que j’ai appris sur moi et j’en nourris mon couple. Le développement personnel sort ainsi de son rôle narcissique et égotique pour servir ma relation à l’autre. »

"Je vous demande d'envisager des mesures crédibles qui prennent en compte la réalité des faits"

25 avril 2012

François Bayrou a adressé, mercredi 25 avril, une lettre aux candidats du deuxième tour de l'élection présidentielle. Découvrez son contenu.

Déclaration officielle de Jean Arthuis Président de l'Alliance Centriste

HOLLANDE RESTE DANS LE DENI DE REALITE, JE VOTE SARKOZY

Je regrette l’élimination de François Bayrou tant son discours sonnait juste pour prendre la mesure des difficultés que nous devons affronter et nous donner les moyens de retrouver l’espoir et la confiance en l’avenir. Je salue son courage et le remercie d’avoir fait entendre la voix centriste. Malheureusement cette trop longue campagne s’est égarée dans des considérations subalternes, frivoles ou nostalgiques pour mieux masquer la gravité des problèmes que nous devons résoudre. C’est parce que François Hollande est installé dans le déni de réalité, c’est également parce qu’il refuse de débattre,  que je voterai Nicolas Sarkozy. S’il m’est arrivé de critiquer sa manière de gouverner, ses déclarations droitières, ses propos clivants et ses revirements, je le rejoins sur les priorités cruciales. Ses récentes propositions pour améliorer la compétitivité dont dépendent la création d’emplois et les progrès du pouvoir d’achat ainsi que ses engagements tendant à rétablir l’équilibre de nos finances publiques rejoignent ma vision des actions à mener impérativement. J’entends assumer ma responsabilité. L’abstention n’est pas mon parti.

Pour sortir de la crise, notre devoir est de rassembler. Rassembler les Français bien sûr. Mais aussi rassembler sur les valeurs et les convictions libérales, sociales et européennes. C’est au Parlement que se votent les lois. C’est également au Parlement que s’exercent le contrôle de l’action du gouvernement et l’évaluation des politiques publiques. Rassemblons-nous pour présenter aux élections législatives des femmes et des hommes lucides et courageux. C’est dire l’urgence de rassembler les centristes et de refonder la famille qui saura conjuguer humanisme et réalisme pour sortir la France et l’Europe de la crise. Au-delà des références « frontalières » du moment, osons expliquer à nos concitoyens la nécessité de doter la zone euro d’une gouvernance économique et financière sans laquelle notre modèle social est en péril. Le temps presse car il importe de faire élire un groupe de députés, suffisamment nombreux, capable de défendre une position constructive, quel que soit le Président de la République élu demain, à l’écart des visions dogmatiques ou chimériques.

Jean Arthuis   

Président de l’Alliance Centriste